CLP后感4 – 说你还是我+没有希望

CLP后感3 - 感召钱和感召人

先不谈锻炼感召，就直说在CLP过程里一定会出现，没有人可以避免，两个同样叫做感召的活动同样都必须进行，都很容易让学员受害，卡，反驳，攻击，创造很美丽的没做到理由，可能性的能拖就拖能躲就躲。

我不是教人感召，要谈的是感召钱和感召人的分别，区分一下为什么感召钱【看起来比较有能量】，而感召人【很容易死火】？

感召钱。。。

目标很清晰，一定是对方（一个人），讲讲讲了许多许多，但重点是，讲的主题是心连心，一个慈善事业，一个项目，自己只是参与的一分子，有多好多好，多温馨，多能帮助人等等等。注意，要注意的是，主题是在心连心，一个慈善事业。

结果呢？过程中说头头是道，一般上只要对方能负担的起，再买你的面子，那捐些是没问题的啦！ 哇，我感召一流的！！！

感召人。。。

目标也很清晰，肯定是一个人，可是主题不一样了，主题是自己的价值，刚才的主题是慈善，现在的主题是自己，自己能有多少价值，真的能带出体验？真的能创造价值给对方？自己的呈现有没有问题，语言，沟通，聆听区分发问回应能不能做到，自己有没有信心？太多太多的体验感觉跑出来，自己能不能转换？说的比唱的还好听？真的吗？

于是，开始了，讲的都不是自己的，谁谁谁上了课变得怎样？谁谁谁上了课和家里人怎样怎样，有一个上几时的课的现在变得多么成功，然后又买了什么，创造了什么。。。好像讲了一大堆故事，没一个是自己的。不然就导师多强，从多远请过来，把爱带到每一个角落，多少人已经进去过了等等等。。。

然后呢，发现到焦点应该在对方，就问了许许多多的问题，一旦出先回答不了的，哦，这样子哦，你一定要到课室去找答案，不然你会看不到自己，一大堆，一大堆，然后自己回答不上来，就宣告阵亡。。

还有呢，就是一旦对方讲的比自己好，比自己流利，加上哪里哪里的会更好的，哇，简直把我要讲的都抹杀了，那不阵亡也不行了。。。

最后呢，嗯，就给自己一大堆理由，【帮】对方找一大堆理由，再自己相信这些理由，这都是我做了【有效行动】后的没结果。没关系，再宣告就可以了。。。


就这两个主题的差别，很容易明白，把主题放在心连心，那是别的事，很容易解说，一旦主题放在自己的身上，那个就难了？！

为什么难？为什么沟通的时候连自己的事都不说，只知道说别人的故事？什么原因别人事那么容易说，讲到自己时就卡住？

这个问题，自己用教练语言问自己吧！只要过了这一关，那就是一个成长的开始。

（再次注明，我不是在谈如何感召，如何怎样呈现，愿景什么的，这只谈感召钱和感召人，主题的差别，看清楚自己为什么做不到。）

我在中周把感召人扭曲成感召钱，当时当下是很开心，可是现在想起来，还真是汗颜，无言以对。

CLP后感2 - 喜欢的人和讨厌的人

在整个CLP的过程中，常常出现许许多多的状况。很自然的，自己会说，我虽然不爽，但很快的可以转换，我已经放下了，我的心胸范畴已经打开，这些是不会伤害到我，我可以开放的接受，我可以真诚的面对等等等的语言。这些感觉都很好，那都没有问题。可是，在这里我想探讨的是喜欢和讨厌的感觉，这不是爱，没有从爱的角度出发，要说的是最直接但第一感受：喜欢还是讨厌。

某些事情的发生，有人站出来说话，哇，很爽，把我想表达的说了出来，把我的立场表达了出来，又或者，怎么他那么拽，说什么咕噜没有顾虑到我的感受，那么不给脸？还是那样的呈现让我看不下去，什么原因那么幼稚还是优质？搞不好我觉得那没有什么，可是感觉那样会伤害到别人，我[以为]会伤害到别人，我以为呗。。。

一阶，最后的环节，已经做过这样的练习，找一个你喜欢的人，把手搭在他的肩膀上，之后，再找一个你讨厌的人，把手搭载肩膀上。这个环节，让我很清晰的明白了喜欢和讨厌的原理。

喜欢的人？？
这个不必多做解释，那很可以的就是臭味相投，是自己和对方有着相同的特质，因而喜欢对方。喜欢对方就衍生出很多的同理点，可以成为好朋友，可以一起说话等等，吸引了我喜欢对方。
心态呢？当我把手放在对方的肩上，也很直接的表达了我对对方的好感，自己也觉得好舒服，嗯，这个朋友可以交。。。

讨厌的人？？？！？？？
先说说心态，把手放爱对方的肩旁上，先会担心对方会不会生气，会不会也讨厌自己，自己明明就不喜欢对方，也怕对方会报复，哇，你在那么多人的面前表示你讨厌我，需要这样直接吗？然后就是自己，也担心自己被许多的人讨厌，会不会有人把手放在我的肩旁上？
然而这些都不重要，重要的是我表达了对对方的讨厌。

为什么我会讨厌： 因为我也有着这样的特质，然而我没能做到，对方却做的理所当然。
就说我自己，当时我把手放在一个妇女的肩旁上，因为她说她做不了决定，大庭广众的说，哇，摆烂到那么直接。。。我把手放在她的肩上，我不喜欢，我讨厌，可是回头想想，我为什么讨厌？我也很想摆烂啊，我也很想什么决定都不做，我也想，很想，可是我做不到，而她却理所当然。。。

就这样，明白了这一些，常常想起自己听人说，那个人很嚣张，很有钱，我很不喜欢他，但机会我一定要盖过他。。。那个人很拽，很讨厌，有机会一定要教练他一下。。。等等等。就自己聆听这样的结果，还真的是【讨厌就是喜欢】，只是自己还没到那个位子。

在深入一点，就可以锻炼自己，把讨厌的人，当然以正面思想为先，是不是我要学习的目标？

所以，就这样的结论，有多少人想讨厌我，那就来吧。。。

CLP后感 - 位子与位置 - Lawrence

这不管是有什么职位，自己在当时的100内能做过了什么，这是一步步走过的路程。只能简单的区分出3大类的呈现：

1. 为自己做事
开始的3阶，焦点总是在自己的身上，什么DOE ，感召设定，家庭目标等等都是为了[自己]。有了Buddy又怎样，是在想自己会不会被人拖累，还是对方能不能帮助自己。即使是有心要支持对方，又在过滤，遇到困难的时候觉得是种负担，就像在2阶担心自己会不会拖累或是被拖累。该公布上网的自己公布了后开始攻击没有上网的人，不会上网的开始受害，自己没做的静静不出声。
ABCD都是为了自己。
大队宣告了总感召人数，有感觉吗？有，以当时的high心情，什么事办不到的？但绝对不会去仔细想别人怎样，只有不断的挑拨别人，你应该写几个，你可以的，你的能力不只这样。。。我呢？我只是要不要而已，或是我本来不是要写那么多的，都是被逼得。。。
还是XYZ都是自己。

2. 为小组努力
小组会总有许多的接触，教练电话，相互支持，小组里的感情慢慢变好，开始有种和别人的小组比较的心态，觉得自己的比别人的好或是为什么自己没在别人的组里。 开始比较感召人数，别人组有没有人下车，谁谁谁怎样了，谁闹了事和自己有没有关，大组里不要叮上自己组里的，关心，爱护，支持（除了原先朋友和Buddy不说），都是放在自己的组里。我这一组是最好的！！！

3. 为大队付出
中周，开始发现大队的重要，（虽然之前已经喊了许多许多的口号，抱来抱去抱得不亦乐乎），红海是给了自己狠狠的一刀，把自己狠狠地推到最尾端的死地，发现自己为什么做得那么少？！同心墙前大队总是会留下照片。。。每个人都是一个因子，每个人都应该付出！
心连心到来，开始了团队的摩擦，谁谁谁做了什么谁谁谁没做什么，谁又说了什么鸟话，谁又不负责任的答应了没有办好。。。开始看到领袖的出现，谁开始了领队，谁开始了承担，谁又决定了什么，谁又站出来说话，当然了，也开始了默默无闻，开始了在等，开始了责怪，开始了找到缺点后攻击等等等。。
后来呢？接近尾期了，心连心时系蓝丝带的团结还在吗？
感召，到位不到位？谁真正的关心了过程，心态？还是只为了结果？谁支持了心态的迁善？虽然是一切以结果讲话，但是，如果没有迁善，那结果也不会是持久的。

关心大队，关心每一位家人，而不是在嘴上一直说自己是付出，一直挂在嘴上的付出，那不如塞块肥肉吃好了。
把自己看的重要。以自己为榜样，支持所有人，将心照亮。

而如今毕业了，100天过完了，没有教练在追了，没有人PK了，没有人在全力以赴的对这个团队了。。。

现下的我在哪一个位子或位置？

看到这一篇的人，你又在哪里？1？2？3？

既已为人，己亦有，即己于人，己越多。
（既然可以为了别人，那就是自己已经可以付出。而把自己付出的越多，自己则拥有得更多。）

细水长流 - 俊珊

平静的水面泛着阵阵涟漪，微微波动，轻抚着我的心，仿佛在告诉我：“别担心，别气馁，不要哭，坚持的继续走下去，你的一切问题我将带走...”

有谁看到了细水的源头，那滔滔汹涌，源源不绝的水流？

爱，就像那源源不绝的水流，澎湃激情，却也温暖柔顺...

爱，没有尽头...

中流砥柱 不动如山 ~ Lawrence

水满
水涨
水流
水旱
急，缓，冲，碰，撞，刷，滑
晨，午，夜，时，日，月，年
风吹不摇，水撼不倒
腰直背挺，立场分明
中流砥柱，不动如山！

爱和拥有本无关 - 俊珊

听着歌，看着歌曲目录，无意间被一首歌的名字吸引着，打开歌，听后让我久久不能自我...这是一篇我想写很久很久了的文章...很多时候看着空白荧幕，一个人在黑暗里发愣，脑袋里闪过一幕又一幕的画面，那么的真实，真实的那么残酷，一个人抱着棉被默默流泪，带着那深深的沉重睡去，那份感觉一直都被隐藏在自己心底深处...相信，这是上天给我的一个机会，让我把心中那份深深的体验化成文字，成为记忆...

我知道你慌　我知道你亂
我知道你沒了主張
我知道你用淚水洗著傷

不要哭　不要哭　就算月亮星星忘了守護
不要苦　不要苦　就算時間空間瞬間結束

愛是永遠不會消失　從相同的地方開始
記憶變成一床被子　能溫暖心事
愛是永遠不會停止　不過換個方式開始
擁抱過美麗的日子　感動會真實一輩子

我知道你怕　我知道你盼　我知道你不想這樣
我知道你求上天讓世界倒轉

你的心若遺失在昨天　撿回來把它還給明天

愛是永遠不會停止　不過換個方式開始
擁抱過美麗的日子　感動會真實一輩子

一直寻找那份曾经出现在心中短暂的感动，那份深深的温暖...
执著于自己找寻到的感觉，用力的抓着它，就怕它会突然消失...

害怕和别人亲近，害怕别人突然的冷淡...是我不够努力？还是我做错了？
又怕，又盼，我也不想这样；我慌，我乱，我没了主张

爱，和拥有本无关；爱，也不会消失停止
虽然偶尔还是纠结徘徊，只要相信自己有爱

感觉到了才卡 - Lawrence

这是最真实的卡，卡的自己喘不过气也是在为同样的事件在卡，即使知道了超越的方法，潜意识里还是停留在卡着的阶段，想转换，提醒自己转换，但就是很鸟…

一切的觉悟来得太快，自己还没能适应，这造成了很大的困扰。

昨天，和一个人见面，对方和我说了很多很多的话，是要我相信一场交易。奈何就是体验，体验对方的呈现，太快了，太赤裸裸。对方说的话，在我眼前已经没有意义，而潜伏/ 背后的心态或感觉我已经知道了，就一瞬间已经看透！！！！那是看透，我也不能点破，在工作立场上还必须带着面具的面对。。。说话的人，在眼中就变成了一个影子，一个像电脑网青色的影子在表演，比手划脚的说话，而我自己，卡着，在听着表里不一的语言，在看着一种动态表演，心里真得很灰。真不知道要怎样面对，敷衍着，自己呈现了冷漠，觉得很可耻，很可怜，无奈，无助，无力面对。想不通为什么自己会变成这样，看透了，反而自己那么难受。

凯棋给了我一个问题，就在昨天解开了这个卡，问题很简单，很快得让我立刻有了解卡的体验。

[如果你在镜子里看见自己衣衫不整，你会有什么反应？]

我能理解，昨晚，自己是没事了。

今天，回到老家大扫除，和旧邻居聊了些话，问题又来了。。。这真是问题，大问题。不明白自己为什么就是不能释怀！！！还是一样，聊没几句，眼里已经是电脑网青色的动态影子在说话，已经知道了明白了背后的意思，说那么多掩饰，大话，我还[必须]装作很开心地面对，一起敷衍。。转换不了，自己转换不了。。。

不能出手砍人，了解自己的6号攻击的特性，明白野生的道理，憋着，憋死人了····！

可怜，我自己真可怜，难道我那么容易吸引人对我说大话？我给周围的人压力？为什么要证明比我强？问我自己，问的自己受不了！！我没有想要去看透任何人，可是体验了，见到面我的体验就知道了，还没来得及思考，真的无需思考，而对方的开口说话却成了印证我的体验,我自认思考已经是超快，可是感觉却是立刻！

p/s: 凯棋给了回复，我很感谢，那是安抚了我现在状况，可是自己没有信心会不会再卡。。

信息里这样写：

[你卡是因为看到了对方自己看不到的，而你都在纠结对方为什么会这样，却没有想到过如何转换自己去适应对方的频率，学完教练技术的人比野生的强，就强在转换和迁善的速度。]

参加CLP1成长心连心感想 - 俊珊

开始策划大型社服的时候，我就开始接触“成长心连心”这一个大型社服。对于这一个活动，我存着一份感情，也一直在期待那一天的到来。在得知大型社服将于自己家乡举办，心中那兴奋和期待是越加深厚。看着个人团结的力量势必把活动搞起来，激情四射，让我感动，结果也确实验证了团结就是力量！有幸参与大型社服成为义工之一，与其他家人负责看管物资也兼任摄影义工，让我无论是学习还是心灵上都满载而归！

从活动开始，看着很多参加者带着疑惑，犹豫，迟疑的表情踏入会场，冷漠观望；而义工们则竭尽所能，全力以赴地用激情和快乐带动全场气氛。参加者也因为感染了义工们的热情，慢慢地放下戒心加入大队。这让我学习到，别人会因为我的热情而热情，也会因为我的冷漠而冷漠，我可以选择在我每个生活环境里创造不同的体验！

对我而言，整个活动最感动的环节是“二人对话”。当我把焦点聚集在会场中间的参与者的时候，我同时体验到他们的感觉，无论是开心还是悲伤。看着大多数的小孩对着陌生人敞开心怀把心中话述说出来，也看着大人们对着陌生人徐徐畅谈自己的心事，其中的情感诚实，真情流露，二人之间的零距离，带给我的不只是感动，还有浓浓的爱飘流在空气中...让我觉得舒服，温暖...

过后当参与者上台分享的时段也让我很有感触。代沟的出现是因为两者之间的沟通桥梁出现裂痕。我不禁在问我自己，是什么原因什么时候开始我已经不再理睬身边最亲的人，也不和他们沟通？但为什么我对着陌生人又能够打开心房释放自己？从什么时候开始，我连让自己呼吸的空间都没有了...

整个过程中，我不停的回看自己的人生，我曾经也用同样的方式在伤害我身边最亲的人，只要自己好，自己安全，其他的一切我都可以不管，也因为自己的“没有输”而沾沾自喜，孰不知，自己一败涂地。因为自己的自私，身边的人和自己都受到伤害。

爱不能被数字化，不能当比较，当我在计较谁付出比较多的时候，爱已不复存在，剩下的只有计较和怨恨...爱，是上天的礼物，只有有心，肯付出的人才能够体会爱的全部！

猴子和豆子 - 凯棋

2月1日，参加了一个聚会，很开心了遇上许多老朋友和导师，场面热闹，春节还没正式到来，现场却有喜气洋洋的味道。

终场后忽然收到一封短讯，觉得很有意思，就决定带上这里和大家分享。
无时无刻，只要脑中闪过短讯里表达的启发，都会支持你，得到真实的力量。

信息里写着：
[有一只猴子，手抓了一把豆子，在路上一蹦一跳的走着。一不留神滚落了一颗在地上，于是猴子将手上的豆子全部放在路旁，趴在地上转来转去寻找。

东寻西找，却始终不见。最后猴子只好拍拍身上的灰土，回头准备拿去原先放置在一旁的豆子，不料却早已被路旁的鸡鸭吃的一颗也不剩了。

想想看，此一刻你的追求，是否也是放弃了手中的一切，仅追求掉落的一颗？！]

体验2 - Lawrence

体验到了更进一步。体验，感觉根本就不会是慢，而是立刻！

在看清楚自己的过程中，体验自己的感觉，体验自己脑中的想法！

现在的练习：是理清[体验的结果]或是[评估判断]！

体验，语言背后的感觉，世界就是赤裸裸了！！！！！！！！！！

活出全新的自己 [读后感] - 俊珊

记得我在面书里写过：

“用心，专心，此心非彼心，此心为核心，即灵也！”

人，是身心灵的结合体，抑或，拥有身和心的灵体？其实，两个答案都是，人是身心灵的结合体，但看的深入一些，人是拥有身和心的灵体。灵体即是主角，而身和心则辅助灵体走的更远，想当然，灵体才是做决定的那个，而不是被身体和思想控制的；灵体不受时空，时间，距离等限制，而且拥有无限量力量！

这样过了多久，我已经不清楚我自己是谁？有多少时候我一直都在寻找那个遗失的自己？有多少时候我想就这样懵懵懂懂地过完我的人生？有多少时候我愿意聆听自己的呐喊？有多少时候我愿意接受自己？有多少时候我就是我？

要活出全新的自己，我就得学会接受当下这个不管是美，还是丑的我就是我（美与丑也只是小我的价值判断），我要学会臣服于当下我所有的体验，感觉它，不管是好是坏，只要全心全意去感受，感觉来来去去，很快就会消失...我要学会过去的已经过去，未来如何才是重要，而每个当下的决定都会影响未来...

不臣服于当下的体验，如何活出来？不接受当下的我，如何活出来？不聆听自己的声音，如何活出来？不学会放下，如何活出来？

读着这本书，我的思绪是飘回我上一阶的时候，还有二阶那刺激的五天，我是如何去创造我的体验，直到走三阶，我如何在我生命中创造很多可能性，可能我不是最棒的，但是这一路走来，跌跌撞撞，有起有落，有开心的时候，也有纠结的时候，对我而言，是我人生中最棒，最美好的记忆

遇见心想事成的自己 [读后感] - 俊珊

看着这本书一直围绕着一个公式运转，这一个核心让我想起导师在一阶的时候提到的信念，行动及结果。我有一个怎么样的信念，就会让我去做一些相关行动，达到那一个结果，这也是为什么导师及教练从一阶到现在三阶，都一直在重复，一切结果与我有关！很多时候我会觉得，他奶奶的，什么一切结果与我有关，明明这就不是我要的结果！但是我时常遗漏了，我心里的冰山底下，已经在把我从我向往的路上拉开...越拉越远...

很多时候，我都忽略了心底层那一股小声音，究竟是怎么样的一个信念，让我得到这样的一个结果，一个我认为是我不要的结果...

追根究底，只要信念改变，行动就会有所改变，那结果一定会不一样。

心和脑的交通阻塞 - Lawrence

2010年1月30日，现在是2.13am.

已经两天了，不知道自己到了什么地步。

脑和心在沟通，可是太多的时候发生了不协调的状况，结果是自己在面对了说话的时候不知道在说些什么，而且一向流利的口才好像变成了口吃。

在体验，可是体验得好累，就一直在体验，脑子里的想法好像已经不重要。

昨天和人谈了话，自己说了什么也不知道，可是很清楚的知道对方在隐瞒我，很清晰的知道对方在找借口，由于还有一点点理智，就哈拉过去了。

可怕，甚至有一种冷眼看世界的感觉，会害怕自己能体验太多，而世界就变成了赤裸裸。

或者：

[习惯了看镜子里自己的包装，麻木的把包装后的自己当成是真实的自己；一旦触碰了自己真实的一面，害怕，后悔，懊恼，担心，紧张，兴奋等等的感觉不断出现。]

这个才是真正的自己？面对自己原来是那么的可怕，过去只是说得比唱得还好听。

动作变得很慢，说话就是卡着。。。却也体会了停，看，选择。真正的才体会了。

一件事，一段对话，就能知道对方的真正心意，是真正的心意，而不是修饰后的语言。。。

神奇。。。

昨天有人对我说，你这样的卡还真让我享受，至少那样的你是真实的。而你平时说的话，却让我不知所措，你让周围的人好累。。。。（我有那么可恶？！)


我也不知道在写什么了，脑子一片空白。

遇见未知的自己 [读后感] - 俊珊

我一直都相信这个世界上所有的人都是好人，每个人都有一颗纯真善良的心；但是为什么我看到的世界不是如此呢？为什么我看到的人类都自私自利，残酷无情？那真是原本的那个我吗？还是连我都遗忘了自己....

每个人的心里同时存有一个小我和一个真我。真我。那个最真实，有爱，善良，纯真的自己，在成长过程中已经渐渐缩小，消失...而虚假，戴着面具，穿着层层盔甲的小我开始膨胀，到了不可自拔，无法无天的地步！失去内心的那份平安，我开始找寻外在的东西来填补自己空虚与恐惧，我开始攻击别人以免自己受伤害，我开始逃避生活中种种的不顺利；我开始一直为自己找借口和理由...但这些所有的东西都很短暂，都不能解决生活中种种的问题，那时候，我还能做什么？除了带着伤痕累累的身心继续逃避，继续流浪之外，我还能做什么？一直一直在逃亡的那个我，是在害怕面对社会，还是害怕面对真实的自己？连我都无法面对，认同那个伤痕累累的自己，那我还是我吗？我有多久没有聆听自己的声音了？ 我有多久不带任何情绪在生活了？ 我有多久不受他人的思维影响而真正活自己了？我有多久没为我自己而活了？

事情有开始就会有结束，发生过后就会幻灭，就好像情绪，来来去去...臣服于当下，接受事实，接受，承认自己的不足。这就是当下的觉醒，而我觉得觉醒就是最好的开始，也是一个让我可以重新面对自己，找回真我的开始！

当下的觉醒 [读后感] - 俊珊

看这本《当下的觉醒》还真是看的我头昏脑胀，不是内容复杂，书中每一章内容简洁完整，但是简单到来又深奥，我想这就是作者的功力了！要看完这本书还真费力，用来思考消化的时间远远比阅读来的多...

思考了，得到什么？告诉你，还真是迷茫了叻...书中提到说让自己接受每个当下的感觉/体验，不需要对它标签，简单来说，不需要用思考/理由来解释体验，那体验很快就会过去。很多时候我发现我的想法在和体验打架，纠结...为什么？原本就是先有体验，想法就从体验中衍生出来，但是为什么想法会和体验纠结？可是没有一个事件的发生或一个想法，那为什么会有体验呢？嗯...还真是乱的一个课题...尤其对我这个上脑怪物而言...

体验，想法，你们俩真是难搞...

摘抄 - 凯琪

電臺播音員保羅·哈維（Paul Harvey）曾說：“我希望有一天能達到這個世界所認定的成功，這樣如果有人問我是怎麼做到的，我就會告訴他們：我爬起來的次數比跌倒的次數還多。”正如所有值得完成的事，你必須一路跌跌撞撞才能成功。

----《不抱怨的世界》

先别急着吃棉花糖 [读后感] - 俊珊

先别急着吃棉花糖，是简单富有教育意味的一本书。作者用了棉花糖，说故事般的把讯息传达给每一位读者。而故事中一直强调的就是“延迟享乐，先苦后甜”。

书 中也提到了，我愿意做些什么或放弃什么来改变明天？我是否愿意去做平常不愿意做的事情来取得成功？这不是和我走的三阶一样吗？我到底有没有愿意让自己做决 定完成我的DOE？就说事业那块的网店就好了，由于不是门市生意，所以生意额一直起起落落，当然DOE设定的目标就没能够完成。而我的小声音就告诉我说， 好吧，既然是这样，那就看看去那里摆个摊位或做些什么来提高收入。但是说是一回事，做又是一回事，就像这本书里提到的一个小故事:

有三只青蛙一起在一片叶子上顺流而下，其中一只青蛙决定要跳进河里。
请问：
叶子上还有几只青蛙？
大部分的人都会回答两只。
答错了！
那片叶子上还是有三只青蛙。
为什么?
因为[决定要跳]跟[真的跳]是两回事。

回看我和爸爸的关系，我有说我要搞好我们之间的关系啊，但是我行动了吗？以结果说话，没有！但是当我在决定的那个当下就拿着那个力量去做，结果呢？我做到了！

所以，我跳了吗？是我会一直问自己，检视自己的问题。

体验 - Lawrence

遇见很多事，处理很多事，看见很多事，经历很多事，解决很多事，就是每天都有事，没日没夜的忙，自以为是的努力，结果真的如我想要？还是只在保留中决定结果只是在范围内可以掌握的结果？一旦走出预料之外的就属于不是我要的结果，能斩就斩，没有自己的空间再容纳任何的可能性？那是我吗？那么可怜的自己？在怕什么，就为了证明自己能怎样怎样？

今天，很静。
心里也很静，问了自己许多，感受体验，感觉自己的心~~
在不服气，空洞，累，无助，简直没有力气再站起来。。。

一切结果与我有关，是什么造成了自己产生这样的体验？难道那些导师就没有这样的情绪。。。

静得好可怕，也感受自己好可怕。

这是禅吗？

无论如何，不喜欢这样的感觉，不能继续这样受害的情绪，那就是活出自己？

开始明白了。其实，体验就是那么容易的一回事。
惭愧，说实话，今晚还是第一次真实的体验了自己的心。

坚持付出 - 俊珊

我和爸爸的关系一直都冷冷淡淡...我还记得我在一阶的时候，当导师问我接下去愿意和父亲有怎么样的一段关系，我记得很清楚，我只出了“3”！回看那时候的我，多么的自私，多么的没自信...我在一阶后给爸爸打了一通电话，那种感觉，那种喜悦我都记得...只是我都不愿意去决定付出。

三阶一路走来，和爸爸搞好关系是我的目标。这目标对于中周末前的我来说，是一个痛苦的目标，也是一个看似遥远的目标...我还是一样不曾决定付出，不曾决定和爸爸搞好关系，我还是那么以自己为中心，那么的自私！

从中周末出来，一路走来的无谓纠结，其实只需要我的一个决定。当我决定付出，当我决定和爸爸修好关系，结果已经在前方等待着我！决定，只在那一个当下；坚持，是一种结果！

一个决定，一封讯息，爸爸亲自打了电话给我，也在讯息中写了“爸爸爱你”！这份喜悦，这份满满温暖的爱，让我感动，兴奋到不能自我！

昨天半夜我收到妈妈寄给我的讯息，告诉我大伯公过世了，我愣在那里好久....那时候也深深感受到人生没有take two，我永远都不会知道下一秒会发生什么事...所谓，子欲养而亲不在，难道我真的要自我纠结，然后遗憾终生吗？不，我不要！我绝对不允许这种事情发生！所以，我会坚持付出，搞好我和爸爸的关系！

坚持立场 vs 摇尾妥协 - Lawrence

这是我自己的体验，我在中周的伸展让我学会了把话说出来，很好，我把话很直接的表达，看了可能会产生不舒服的体验，如果事先没有心理准备可以选择不要继续看下去。

事关我们clp2的心连心活动，活动的名字叫做 [心连心]，我倒想真的问问我们之间到底是不是心连着心，还是只是口号上讲得那么富丽堂皇，我们是一家人，只在事情和自己无关，自己没有被受害的状态下，那么就是很好的一家人，随大流绝对不会受伤害，只有反抗的才是自己找死。

大家心里很明白，3月7号办活动，所有人都能出席，包括我，那就是真正的clp2全家人办的活动，我在会场很清楚的说明了种种计划，大家也确实知道那是什么样的结果。而在惯性出尔反尔的中心随便说两句话的状况下，也在听了我们讨论了那么久事件之后，哦，这个不可以，那个不可以，中心是没有可能性的，一句话就把自己堵死了，是你们要创造。。。

先不管中心有没有打破承诺，那是因为中心知道我们一定会妥协，没问题的，所以啊，Lawrence,你要为你的缺席付出什么代价，你要确保心连心还真的心连心，你要去另一场心连心，确保自己有那个价值。。。。。啊啊啊啊啊啊。。。。

（好！我收！因为真他妈的感觉有够假的，就像我们上2阶时刚开始，没有人说话，就随便上去放个屁一样，这是为了你好，你不答应就是索取！索取！）

中心到底明不明白，要付出的代价是什么？那是“信任”啊！我还真不清楚到底还有多少人对中心有信任度。转了口要我当哑巴，有没有可能性？到底是哪方面有没有可能性？ 是学员没办法创造可能性，还是中心就只有那么“可怜的可能性！”

很容易的妥协，问问自己是在对什么妥协，自己是站在什么立场，这是一个 [领袖] 会做出的决定？答案很简单啊，那就是自己没有立场，只在对自己只会低头不敢吭声做出妥协。

什么样的建议？去clp3的心连心，所有人一起到？台湾的家人能不能来？新加坡的能不能来？就因为要快速的妥协，很容易的不经大脑就说出了 “没关系，我们到时全部人陪你一起。。。。”，听了我还真想笑。

这样的结果，我会去clp3的心连心？是，我绝对在现场答应过，反正都可以再宣告的，中心也习惯这样做，那我再宣告不去就好了，自己家主办的都没得去，失望透顶，还去别人家开心？

金沣姐坚持要到麻坡去办活动，难道大家不知道，昨天瑞建和君明一起去了，那又表示了什么？一定要在巴生谷？那为什么还是任她去努力？地点可以改，为什么时间不能改？

在巴士上大家对那个感召的games那么无力，我会扭转家人的动力，把感召人改为感召钱，中心的反弹大家看到了？可是结果呢，大家很愉快，创造了我们团队的价值，我们是不是赢了，所有人都赢了，一个也不少，大家为什么那么开心？因为那和自己有切身关系！今天要搞的心连心，我没在，金沣在麻坡努力，大家看到了没有？

这就是我们一直说的一家人！

我把话说清楚，心连心，大家一起搞，全体人用力的努力，我的立场在3月7号，我不会那么容易接受诬蔑后就妥协，一个领袖就那么容易没有立场？那个人绝对不是我。 我不会放弃我的家人，我要和大家一起搞心连心。

将心比心，如果是你不能出席，你觉得我Lawrence会怎么做？

只要大家真的团结，我们就能一起！

第一期卡交大会通知 - Lawrence

各位同鸟,

恭请各界"中卡" 人士, 于27.01.10星期三晚上八点钟,到kent办公室去交一交，尽情付出“中卡”心得让同鸟们分享。

讨论核心在于以下重点：

“信任-焦点-启发-印证-创造价值”

请把自己的经验说出来一起分享，并探讨自己在哪一个部分需要帮助。
p/s: 如觉得自己无力，可以提出寻求同伴一起去感召朋友。

会议目标制定：解卡+ 恢复自信

CLP2 组合基因 - Lawrence

四个臭屁博士，卖死剩多臭水的，卖屁动力的BP老板，搞三年六个月吐早餐生化武屁的，加上搞有机食屁能戒烟的，剃了毛一起跳芭蕾舞。四个卖避孕套的乖宝宝，疯起来摇热情的沙漠。一颗台湾飞过来带着眼镜的石头，带着另两颗弟子老石头，摇摆着无乐不做。失去了啰嗦师父的猴子，猪和马，快乐的高唱狂野之城。躲在家看电视的杨家男将就难讲了，花拳绣腿打的黄飞鸿拳像太极拳一样，脱了衣服露两点，黑黑的，胸部还真伟大。四个贱娃娃还能见人，骂了脏话伤害了人再对着镜子唱月亮代表我的心，骂了脏话，月亮代表你的心？难道月亮也想骂脏话？三个隔夜臭豆腐卖不出去，结果就脱了层皮亮出肚皮，一身亮片的变印度舞娘的养眼亮丽。当然还有强奸椅子而高潮的男女，干了坏事还说那是天堂，是定做一张椅子比较爽还是一个天堂，双手比来比去却不开口说话，又能让人感觉爱，谁能明白那是爱上了椅子还是天堂。。。

乱七八糟的27个鸟人，好好的人不做，做鸡做鸭卖贵卖便宜的都有，老家伙还hard rock，手臂上还画公仔，也不怕rock到老腰骨，小孩子扮大哥，只会欺负乞丐而已，男人婆当选世界小姐，没身材怎么露啊？你这不是难为人吗？？？？？

为了这些老小乌鸦，厉害了，感动了台湾的大陆的，先由 [波士] 把一大堆“不是上脑” 的理论灌进你的脑，不爽的关门放狗咬。再来是 [麻革] 挺着大肚子慢慢对你负责任的修理你。。。你如不全力以赴的感受被修理就滚出去，还有秘密武器，那就是头顶着半个椰壳，来自深圳的资深的骂街高手，又温柔又凶的两眼放电瞪你，骂街的就是厉害，你不死都能说的你半残。

还有几个帮凶，一个深圳离家出走过来的，一个烟鬼，和一个XL size 的小女人，还有一个拿着scanner说话的二师兄。。。

无论你看了这篇文稿你想说什么，评论什么，不爽还是开心，我只能 [开放] ，诚实的告诉，你的一切回应。。。

我收！！！！！！！！！